Salviamo il Soldato Galli

Questo non è un post ma un appello ai faVrianesi, un'ingerenza umanitaria resa necessaria e urgente da una situazione politica che rischia di precipitare da un istante all'altro. Giuseppe Galli, Assessore ai Trasporti, è ufficialmente in mano ai Pretoriani di Sagramola, che hanno intenzione di utilizzarlo come scudo umano a difesa di una compagine di governo in cui vige la polifonia sfrenata di un'orchestra senza direttore. E Galli nelle ultime settimane ha fatto troppo spesso il primo violino. E si è fatto vedere troppo con lo Stradivari in mano: prima con la proposta di esonerare dall'IMU le nuove imprese che assumono, che è arrivata come un ticco sui coglioni del già poco amato compagno di partito e sfidante in preferenze Angelino da San Donato; poi con un'apertura quasi giacobina alle ragioni dell'anello Sintagma e della Viabilità Rivoluzionaria; e per finire, con un successo personale al limite dell'imbarazzante in occasione della Mostra dell'Artigianato, che ha fatto scattare il provvedimento di reclusione politica emesso nei suoi confronti dalle sorellastre del Cenerentolo di Costacciaro. Sagramola infatti, ammaestrato dalla lezione fondamentale di Sherlock Holmes, ha capito rapidamente che un caso è soltanto un caso, due casi sono soltanto due casi ma tre casi configurano un indizio. Le legnate, tanto per iniziare bene, sono state due. Consegnate entrambe ai giornali di ieri. Della prima abbiamo già scritto e riguarda il mazzo di crisantemi che Sagramola ha deposto, con dolore e contrizione, sull'Anello Rivoluzionario. Poi sulla Cresta de Gallo si è abbattuto il secondo missile terra aria. Il più perfido e sottile, che è sfuggito alla maggior parte degli osservatori ma non certo ai diretti interessati. Un colpo da Olimpiadi Invernali,  e tutto a base di spazzaneve e fiocchi bianchi. Il buon Tini ha infatti raccontato che per la fine di settembre alcune voci del bilancio verranno riviste e rimodulate. Già, perchè mancano circa 700 mila euro di spese da saldare per l'emergenza neve di febbraio scorso, visto che il contributo statale pare coprirà solo il 10% del totale dei costi sostenuti. Volete sapere dove andrà a tagliare l'Assessore alle Finanze, meglio conosciuto come Mariangelo Montini? Tenetevi stretti stretti e forti forti: andrà a segare il trasporto pubblico urbano. E il trasporto pubblico urbano è formalmente e materialmente faccenda del Gallo di Costacciaro a cui, dopo una spazzolata di cresta, sono state immediatamente tagliate le unghie e limati i rostri. Seguendo il "nomen homen" Galli ha fatto quel che gli imponeva il cognome: sparigliare all'interno del pollaio e giocarsi una partita politica e personale incentrata sul dinamismo e sull'innovazione. Roba pericolosa quando ci si muove in un ambiente in cui l'odore prevalente è quello dell'incenso e l'abito dominante è quello fintamente penitenziale dei chierichetti e delle beghine. Per questo Giuseppe da Costacciaro è stato rinchiuso nei sotterranei di Palazzo Chiavelli. Ora, sappiamo bene che l'assessore è perfettamente in grado di salvarsi da solo, anche se la scrittrice Margareth Mazzantini sconsiglia vivamente l'operazione. Ma per una volta proviamo tutti insieme a essere generosi e solidali: salviamo il Soldato Galli dalle patrie galere! Ma più che altro dalle vergini politiche dai candidi manti che, come sempre, "son rotte di dietro e sane davanti".